VACACIONES SOÑADAS

¿Qué se imagina Ud. con ese título? Bueno, ya que está de moda contar su par de letras para conocer al autor, pasaré a relatarles las últimas vacaciones de este joven asalariado (bueno, ni tan joven, ni tan asalariado). Todo partió por llevar a cabo una ilusión de infancia: “el sueño de la casa propia”, siempre que digo eso, recuerdo las propagandas que aparecían en la dictadura (aah, perdón mi eufemismo, Gobierno Militar).

Y fue así como me quedaban cinco días de vacaciones por pedir, es que decidí usarlos para la mudanza, que hermosos dos primeros días de vacaciones haciendo cajas y cajas y llenándolas de ropa, cables (sep, no se imaginan la cantidad de cables que tengo oe), juguetes (léase motos chicas), loza, revistas ñoñas, películas en VHS, DVD y BluRay, además de todos aquellos artefactos que coleccionaste por tener el mal de Diógenes encubierto.

Una vez que estaba casi todo embalado (y digo casi, porque olvidé completamente las cosas que estaban en la bodega, que eran miles, cueeek) a buscar una empresa de mudanzas, de esas buenas, bonitas y baratas, lo cual claramente es una utopía de aquellas oe! Después de varias llamadas encontré una respetable, tan respetable que enviaron a un ejecutivo (un ejecutivo poh wn!) para hacer una cotización, es decir, ver mi nivel de pobreza midiendo la cantidad de muebles a trasladar. En fin, acordado el precio que me dolió el bolsillo derecho, el tercer día de mis vacaciones soñadas le incluía su mudanza.

Entre el miedo que se quiebre alguna de tus valiosas posesiones, que pongan todo tipo de atados los conserjes del edificio del nuevo departamento, regalar a última hora a la gata (les conté que tenía una gata?), que los de la empresa de excelencia en mudanzas lleguen tres horas tarde (sin duda de la escuela de la Nueva Forma de Mudarse), hasta pensar que el camión se va a perder o que derechamente se van a llevar tus cosas (tipo conspiración para embaucar al susodicho), a cualquiera se le puede olvidar que en la bodega te quedan miles de cosas chicas, formato animé y mangas (lo se, ya lo dije, soy un ñoño medio otaku).

El cuarto día como se imaginarán fue de sacar las cosas, repartirlas y llamar a amigos en auto pa sacar más cosas de la mentada bodega, comprenderán que en moto (les había dicho que tengo una moto?) me iba a llevar varios días sacar todo. A esa altura de la semana era de un estrés acumulado, sólo asimilable a estar trabajando sin vacaciones como por dos años, eso sí, me quedó tiempo para ir a una tienda a comprar un refrigerador, que me dolió el bolsillo izquierdo, el otro se quedó en el antiguo departamento haciendo más hielo del que se imaginarían.

El quinto día, el último de estas hermosas vacaciones fue la guinda de la torta, la joya de la corona, desperté con el sol pegando en mi cara, adivinen, sep, las cortinas también estaban en la bodega, y ya cansado, queriendo despejarme salí a dar una vuelta en moto, aaaah, ir a Viña por la mañana sería un bonito regalo, claro, como el sol sólo era de utilería, llegando al primer peaje completamente congelado, me devolví, pero en un gesto de optimismo extremo me convencí de que algo había servido el viaje, por lo menos para comprobar que la moto tenía su par de problemas, así al medio día fui donde el mecánico, pasando por Maipú cuando se supone que iba a Las Condes (les comenté que tengo algunos problemas de orientación?).

Ya en el mecánico, su suche me intentaba convencer que el no poder encontrar el neutro en los cambios era sólo un problema de “calibración” lo cual después de una hora no pudo comprobar empíricamente, finalmente y con el mecánico titular de por medio encontramos la falla, ante lo cual, partí inmediatamente de vuelta al departamento para llegar a la hora concebida para recibir el refrigerador, pero, llegando a una esquina esperando que cambie el semáforo, comprendí las hermosas palabras de Coelho: el universo conspira, claro que esta vez, contra mí. El mejor amigo del hombre y certero enemigo de los motokeros me mordió maleteramente en mi pierna izquierda, lo cual me provocó ira, susto, dolor y doblarme hasta que la moto cayó, lentamente, pero llegó al suelo, así, haciendo show frente a muchos desconocidos (lo cual ya es un habitué) paré los 280 kilos de fierros, comprobando que había volado la pisadera y el espejo izquierdo (fácil 100 lukas) lo que me dolería el bolsillo trasero. Como estaba cerca del mecánico me devolví, pero aaaah la sorpresa mía, ya estaba en cuarta, andando fácil a 80 Kms. por hora y chaaaaaan!!! La moto se frena en seco!! aprieto embrague, saco las piernas y al mejor estilo de Los Picapiedras pude mantener el equilibrio, la obra divina fue sólo terminar con los testículos a la altura de la garganta y un susto que aún me tiene medio espirituado, claro, llamo al mecánico, viene a buscar la moto, tomo un taxi, nos topamos con uno de esos tacos eternos en que le puedes contar la historia de tu vida (completa) al wn que está en otro vehículo a tu lado y yo apurando al chofer para llegar a recibir el refrigerador, por fin, saliendo del taco y al llegar al departamento me llaman desde la tienda para decirme que por un “error de sistema” no podrán despachar mi refrigerador hoy, un gran cueeeeeeek retumbó en mi cerebro.

Pero por supuesto, el día continuaba, debía ir a la clínica a ver la mordida del perro, así que después de esperar una hora en urgencias llega mi lado el doctor, extraño ser, difuso por decir lo menos, ordena limpieza de la herida, me receta un antibiótico y comenzaron las sospechas:

Karu: Oiga doc, le recuerdo al igual que a la enfermera antes, que soy alérgico a la penicilina.

Doc: aaaah, tendremos que buscar otro medicamento entonces, eeeh, espera, deja consultar.

        Salió raudo de la sala de atención y yo con mí mejor cara de #plop, vuelve, me dice que el “internista” dijo que tal remedio y volvemos al dialogo:

Karu: Oiga Doc y la vacuna contra la rabia?

Doc: eeeeeeh, mira, eso se lo consultas a la enfermera cuando vuelva.

        Sale nuevamente de la sala y yo reitero mi cara de poto mojado, es decir, anonadado. 

        Nunca más lo vi volver, la enfermera al llegar me dice si tengo alguna consulta y claro: ¿la vacuna contra la rabia? a lo cual elegantemente me contesta: espere, déjeme consultar con el doctor…

        Al final terminé con la famosa vacuna, que en realidad no era una, sino cinco!!

En estos momentos, mordido, vacunado, caído, cansado, estresado, espirituado, pero digno aún, espero a mis padres a cenar, para que conozcan el departamento y escuchar resignado a mi querida y santa madre decir todo lo que “tenemos” que cambiar en el depa, pero bueno, eso ya será otra historia.

AGOSTO AGOTADO

Para quienes dejamos de ser adolescentes (hace un buen rato ya) es toda una celebración el pasar Agosto, es nuestra fiesta de la primavera, por más marchita que esta pueda parecer, es una mezcla de fiesta de la vendimia con su poco de la Tirana, tirando para Tapati, pero a inicios de Septiembre; sin embargo debo destacar que no sólo por los achaques de la edad, personas como uno deben extremar precauciones en Agosto, como para que vaya comprendiendo le relataré tres sucesos agustianos que me han pasado en mi demerita vida:

Top 3: Hace tres agostos atrás ruteaba raudo por la Alameda, como a eso de las tres de la madrugada, en un estado, digamos, al borde de lo etílico, ese estado que te infunde coraje y que crees saberlas todas. La historia oficial cuenta que una “señorita” en un auto blanco, en una mala maniobra pasó a topar mi antigua moto por detrás, yo sólo recuerdo que ese topón me llevó a chocar con el bandejón central, como resultado, la moto dio tres vueltas en el aire (sep, tres!!) y yo volé a lo Superman, con el puño derecho hacia los cielos, aterrizando cual saco de papas, como resultado de este acto de remedo de súper héroe terminé con dos costillas fracturadas y la clavícula derecha quebrada en tres partes, además de la pierna derecha magullada y el brazo del mismo lado, digamos, “estropeado”; en todo caso, desde hace mucho tiempo sabía que la derecha alguna vez me pasaría la cuenta, ni les cuento el dolor, la operación y dormir como por un mes estilo silla de playa, lo mejor de todo es que llevaba una semana en mi nuevo empleo y como trabajador modelo, me fui de licencia por más de un mes de una. Nota al margen, recalco que esa es la historia “oficial”. Como comprenderán, ese Agosto terminé agotado, pero, como varios dijeron, de “milagro” vivo.

Top 2: Rememorando, hace unos diez años atrás, quise dármelas de Chef de alta cocina, con unos amigos buscamos superar records de comida cerda, en su máxima intensidad, para lograrlo comenzamos a colocar en un sartén gigante unos quince huevos, doce ajíes verdes (todos con pepas), longanizas y vienesas varias, tocino, carne molida (de dudosa procedencia), todo condimentado con pimienta blanca y negra, abundante salsa de soya y merquén ¿Han sudado con la segunda cucharada de comida? Les aseguro, sólo con la divina ayuda de los litros de cerveza que nos habíamos proveído pudimos lograr la hazaña, terminar de comer, extrañamente todos tenían un color rojizo en sus caras, no habían pasado más de dos horas cuando uno de los comensales (o sea yo) comenzó con retorcijones y dolores en su preciado estomago, claro, partir al hospital, para descubrir que tenía cálculos vesiculares y con esto recién comenzaban los problemas, a la ingesta de medicamentos tuve una tremenda reacción alérgica, manchas rojas por el cuerpo e hinchazón, que lindo que me veía oe! (les conté que soy alérgico a la Penicilina y derivados?). Una vez estabilizado decidimos (dijo la mosca arando en los cachos del buey) que lo mejor era operar, sencilla operación me comentaron, con laser y cosas por el estilo, así pues me llevaron a quirófano, mientras amigos afuera del hospital lo pasaban chancho rememorando todas mis “simpáticas” desgracias, ya en la sala de recuperación, sedado, anestesiado y demases comencé a sentir dolores intensos y a ver una luz que me seducía (naa, nunca tanto), un médico que pasó por ahí me comentó posteriormente que saltaba al estilo rana; que sorpresa la mía oe, algo había resultado mal en la operación y cual saco de papas me “echaron” en una camilla y de vuelta al quirófano; resultado de este Agosto, cicatriz en la “guata” y un órgano menos que me acompañaba, así es, la vesícula se agotó y tuvieron que extirparla, cercenarla, sacarla, como Ud. quiera llamarle, el mismo médico que me vio, me comentó a modo de secreto que estuve a minutos de morir, a raíz de una “simple” operación.

Top 1: Agosto de 2.011 Que le quede claro, siempre, pero siempre puede ser peor. Este mes tres incidentes han marcado este hermoso mes:

    a)   Me mordió un perro, con la consiguiente caída en moto (aclaraciones en: Vacaciones Soñadas); no creerán que después del accidente reseñado dejaría de andar en moto poh.

   b)  Sentí arena en mis ojos, despertaba y no querían abrir, la causa, una rebelde conjuntivitis (aclaraciones en: Amores Ocultos en Twitter).

    

   c)   Y claro, no contento con todo lo anterior sufrí un Infarto Omental, wn ¿Cuántas de las personas que ustedes conocen han tenido un infarto Omental? No es nada más ni nada menos que un infarto en la grasa que recubre el intestino (el omento poh perro, el omento). Así, esta va siendo mi tercera visita a la clínica en un mes, y como siempre recostado cual saco de papas en una camilla, eso si, para mi satisfacción alcancé a vislumbrar la cara de sorpresa de mi médico (algo que no se logra muy a menudo), imagino la cara de los dueños de mi Isapre (no creo que les caiga muy bien oe) y si esto continúa así, quizás algún día un ala de la clínica se llame Karu.

Siguiendo las recomendaciones de varios, en estos momentos estoy encerrado en mi departamento y no pretendo salir hasta que termine este mes de mierda, salir a celebrar el inicio de Septiembre con una buena cerveza, bah, no puedo, me lo prohibió el médico, bueno con una bebida light, mmhm, ahora que recuerdo también lo tengo prohibido, en fin, con un vaso de agua wn. Como ven, Agosto me agota.

La Política, el ninguneo y la moto

El ninguneo poh wn, hace un rato estaba leyendo una calumnia (o era columna?) de un amigo “gobiernista” en este prestigioso pasquín y meditaba sobre el gran valor que en la derecha le dan a la palabra “liberal”, todos dicen ser liberales wn, pero todos; y el que sin duda es neo liberal, algo por supuesto muy distinto, te dice, “no, no es que no sea liberal, más bien soy pragmático”, cachai que igual le agrega la palabra “liberal” a la frase y de inmediato sube su plusvalía “gramático – político - cultural”.

Claro, antes era diferente, de inmediato te dabas cuenta de que alguien era de derecha cuando te decía: “No, no creo en la política, al fin y al cabo debo ir a trabajar igual”. El denostar la política, creo yo, es una herencia del régimen dictatorial en el cual vivimos, en donde era todo un tabú hablar de política o religión en las comidas con la familia (bueno, no sólo en las comidas), además de ser un discurso impuesto por el gobierno imperante.

Entonces, de los “liberales” de derecha, retrocedemos a los “apolíticos”, pero en Twitter es aún más entretenido, cada vez que se habla de aberraciones como las hechas por Krassnoff o Labbé los amigos de derecha callan, nada dicen ¿Seguirán la tendencia impuesta por Carlos Larraín de relativizar el dolor ajeno? Lamentable ejercicio si me lo preguntan.

Pero no todo va a ser para un solo lado, se han dado cuenta que los amigos de izquierda casi siempre se van a extremos, se enseñorean del vocablo “tolerancia”, como bien expone @miguelretamal y nada, pero nada los saca de esa “plataforma moral” de creer ser dueños de la razón y de los valores sociales, es más, creen ser dignos al no transar, confundiendo esto con lo de buscar un acuerdo mejor para el país, por algunos momentos olvidan que no sólo ellos viven en esta “estrecha franja de tierra” (Lugar – común, esos si que son conocidos poh).

Ahora, sólo algo más que destacar, todos hacemos política, aquellos que intentan ningunear esta actividad caen en el terrible error que la ignorancia les da, lo cual, por si no se dan cuenta, muy mal los deja, pero en fin, allá ellos. Por mi parte creo que cada vez que escucho – leo algo relativo a la “tolerancia” se activa una parte de mi cerebro intentando descubrir el buen empleo de la palabra (tonteras de uno).

Y claro, pedir disculpa por este post o columna, o artículo tan “político” escrito por estos lares, pero siempre es bueno recordar aquello que es “políticamente incorrecto”, para hablar de motos y otros menesteres quedarán páginas y rutas por describir.

ESCUELA REVO-REACCIONARIA

GENTE

Me molesta la gente de bracitos cortos manilarga

Me molesta la vieja pinochetista

con  su uniforme de Cema,

y que encuentra q fue lo mejor a la larga

Me molesta el macho combativo

y el metrosexual con sus cremas

Me molesta la gente que dice tener ideales

y que no los comparte

Me molesta la gente que los tiene y se hace aparte

Me molesta la gente con ideales compartidos

Y aquellos basureados reprimidos

Me molesta le gente uniformada,

muchas estrellas en sus solapas,

Me molesta la gente de civil

que se cree estrella asolapada

Me molesta la gente que un día dice “me gustas”

Y al otro día más me molesta

esa gente que dice “me caes bien”

Me molesta la gente que cree que no es lo mismo

Y la gente que si cree en lo mismo

Me molesta la gente aglomerada,

marchando con olores dispersos

Reclamando por causas justas

que no comprenden por lo injusto

del conocimiento espeso

Me molestan las garrapatas, los huemules

y los leopardos importados

Me molesta la gente que voluntariamente no vota

Y aún más los que viven en cuarteles lamiendo botas

Me molesta la gente de derecha por lo reaccionaria

Me incomoda la gente de izquierda por lo revolucionaria

Me descentra la gente de centro

que vive dentro de su falange

Me molesta la necesidad con cara de hereje

Y aún más el hereje con cara de necesidad

Me molestan los futboleros que creen que somos pelotas

Me molestan los pelotas que no les gusta el fútbol

Me saca de quicio la gente que opina

y aún más la que reclama

Me molesta la gente fantasiosa,

iluminada por sueños ajenos

Me molesta la gente que habla a garabatos

Sobre todo el wn insolente

Me molestan los poetas pues se mienten a sí mismos

Y de sobre manera la verdad que reside en ellos

Me molesta el católico con sus cólicos

y el protestante por no ser tolerante

Me molestan los Lagos, Piñeras y Matte

Y a la vez aborrezco a los Pérez, Segura y González

Me molestan los patrones de fundos

y los no emancipados

Los aristócratas, autócratas y upelientos arrebolados

Lo cual no es ninguna novedad,

pues me molesta la gente en general…

Pero los aborrezco aún más en particular

TWEETLAND XII

CITA TUITERA

 

Yo comentaba respecto a lo mal que jugaba #ColoColo, concentrado en dar rienda suelta a mi ira “tuiteramente”, cuando veo que tengo una “reply” de ella, claro, se preguntarán quien es ella, digamos que formaba parte de mi lista VIP imaginaria, mis ojos, sin saber como, le daban más importancia a sus tuits que a otros, es que esa forma de escribir y como desarrollaba sus ideas era interesante, los mal pensados se imaginarán que seguramente me fijé en su avatar veraniego (por lo escaso de ropas), pero no, no era el caso, es cierto que un avatar así puede llamar la atención, sin embargo, esta foto sólo era un paisaje.

Comenzó como siempre, la empecé a seguir o quizás ella a mi primero, el asunto es que en mi caso es más o menos complicado eso de seguir inmediatamente (no, no es de divo o algo parecido), leo la bio, sus últimos 15 a 20 tuits y veo si concuerda con mi línea editorial, así evitamos el unfollow precoz. Llevábamos un tiempo siguiéndonos y no había existido mayor dialogo entre nosotros, no obstante había algo que me llamaba profundamente la atención, muestras claras de inteligencia, ironía y juegos de palabras, bienes sumamente preciados por estos tiempos y sobre todo en esta red social.

Y claro, como tan wn no soy, comenzamos a conversar por el TL, su par de tallas, sus ironías, sus pensamientos profundos, su congeniar político, bueno se entiende, una cosa llevó a la otra y casi sin darnos cuenta pasamos a los DMs, ese mundo aparte que tiene todo su encanto al respetar aún los 140 caracteres y dar rienda suelta a esa especie de prosa íntima ¿Cuánto tiempo habrá sido? No lo tengo claro, sólo que se notaba esa atracción de ideas, esas palabras entrelazadas, ese devenir de sentimientos.

Sin duda había que dar el siguiente paso, Facebook perro, Facebook, claro que se fue apurando el asunto, gtalk era el habitué, concordar las fotos con los pensamientos (en mi caso sólo cubre un segundo plano).

Y todo, pero todo debe llegar a una conclusión y eso se llama “cita tuitera”, que se espera sea algo así como ideal, lo cual no necesariamente ocurre, desde calmar las revoluciones hasta pensar ¿Cómo la saludo? ¿Beso, en la mejilla, abrazo? Ahora, hay gente más extrema que va a otra ciudad a la famosa cita (los motokeros tenemos este mal al parecer, mira que mezclar cita con ruta, es toda una dicha). Como ven, buscar el ideal artificial es lo peor que se puede pensar, como dirían los antiguos, “las cosas se tienen que dar”

Así, partí raudo al encuentro, saludo informal, pasar a tomarse un café o te, algunos optan por una “infusión”, pero pa que ir a un lugar tan caro poh, tener claro que el lugar no debe tener doble mantel (ahí duele más el palo), ver la conducta, es decir, ¿Espera que le abra la puerta? ¿Pide lo más elaborado? ¿Toma el teléfono a la mitad de una conversación? ¿Sermonea al mozo? ¿Va al baño justo al momento de pagar? Pequeños detalles que no se muestran en tuits y que sirven para reflejar el lado B de toda persona a los cuales uno debe estar atento.

Salimos del café, conversamos de la vida, del imaginario colectivo, de bracitos cortos, de los trogloditas tipo Villegas, como tres horas oe, tres horas en donde en ráfagas de segundos vas confirmando que ella en verdad te gusta (o quieres escapar inmediatamente rogando por una llamada a tu celular que te salve de la situación de manera decorosa y sin herir susceptibilidades). Y nos encontramos con el primer “pero”, quieres besarla, pero tu memoria muscular te recuerda las cachetadas en algún tiempo recibidas y lo #confieso nunca he sido bueno para encontrar el momento “justo” (si es que existe tal momento), además en particular, el rechazo es todo un tema, sea la forma que sea en que se exprese.

Finalmente nos besamos, yo diría atolondradamente, intentamos repetir la operación, aunque el atolondramiento continuaba y aquí viene nuevamente su par de interrogantes ¿Qué hacer a continuación? ¿Deslizar la idea de seguir con la cita en otra parte?  ¿Seguir los consejos de motelazos de Don Raja Chucha? Pareciera una osada opción ¿Mencionar que para ser la primera cita es agradable terminar con ese tan buen sabor? ¿Programar o intentar por lo menos otra cita? ¿Esperar a que ella diga algo? Ven, muchas interrogantes.

En fin, la cita terminó media hora después con promesas recíprocas de vernos lo antes posible, tomar mi moto, volver a mi hogar, digamos esperanzado, bobalicona situación mental si me preguntan.

¿Sienten curiosidad por saber cómo terminó la historia? De esta “primera cita” ya ha pasado cerca de un año, actualmente no recuerdo con exactitud su Nick en Twitter, llegó un momento en que se fue de unfollow, por su parte creo que hasta reportó spam de mi persona (algo así como la ofensa máxima en Twitter). Eso si, espero se encuentre bien donde y con quien sea que esté.

TWEETLAND XI

AMORES OCULTOS EN TWITTER Y LA NARRACIÓN DE EXPERIENCIAS PERSONALES

El tema en cuestión es algo difícil de tratar, amores ocultos en Twitter, estuve analizando y rememorando todo lo que pudiera ver con el tema, algunas investigaciones por aquí, otras por allá, experiencias propias, un sinfín de aristas.

Vamos desarrollando el asunto, como diría mi abuelo, sacando los piojos de a uno… mi abuelo, una gran persona, dicen que perdió un hotel jugando cartas, dicen que tenía amantes, que al parecer las perdió por jugar a las cartas.

Recuerdo a mi abuelo cada vez que me llega una de esas cadenas religiosas por mail, de esas que en alguna de las páginas del Power point aparece una paloma, wn, siempre, pero siempre aparece una paloma, pa mi que es un código cifrado o algo por el estilo, la última cadena que recibí era #notable, recurría a un Dios vengativo o algo parecido, recomendaba no conducir borracho y narraba la trágica historia de una niña que se sube con cuatro borrachos al auto, mientras su madre le dice: espero que Dios te acompañe, a lo cual responde: con tan poco espacio debería ir en la maletera; termina narrando que el auto chocó y que la maletera quedó intacta, que incluso llevaba una bandeja de huevos y no se quebró ninguno. Esta historia me dejó reflexionando por un tiempo, para que los borrachos llevarían huevos? Los traficaban? Los cambiaban por alcohol? En fin, en todo caso la gran enseñanza que me dejó es que si por algún motivo viajo en auto, me voy en la maletera, no queremos que se quiebren los huevos, no?

Pero no nos difuminemos, el asunto trata sobre los amores ocultos en Twitter y quisiera contarles un par de experiencias. Pero antes, queda una pregunta en el aire, ¿Por qué las cadenas me recordaban a mi abuelo? Es decir, mi abuelo no alcanzó a conocer los computadores, como tampoco conocía mas cadenas que las grilletas que ocupaba en los malhechores (fue Carabinero, de esos que aporreaban, pero buena persona en el fondo), ni siquiera era una persona religiosa, sin embargo, las cadenas religiosas de mail me lo recuerdan, debe ser porqué le molestaban de sobremanera los evangélicos, me contaron que incluso en una ocasión salió persiguiéndolos, con tiros al aire incluido (pa mi que exageraron) y claro, aquellos que intentan imponer sus creencias, sobre todo religiosas me caen muy mal (quizás algo parecido a mi abuelo tengo).

Pero, siguiendo con los que nos convoca, mi experiencia con los amores ocultos en Twitter, cómo sabes mediante palabra escrita que existe un guiño? Como le cierras un ojo a otra persona? A too esto, hablando de ojos, estuve toda esta semana con un ojo casi cerrado, comenzó con un ojo rojo y no faltaba quien tiraba la talla, entre interrogantes: ¿Te fumaste un pito? A lo q yo contestaba: seguramente medio pito wn, por lo de un solo ojo rojo, en fin, les conté que soy muy fome? Pero una mañana simplemente no quiso abrir, ya dolía, ardía, se sentía como arena que se deslizaba, además de pedir consejos por Twitter (pa poder abrirlo), lo cual en estos casos es una mina de oro oe, te llegan miles de consejos!! Bueno, al sentir el dolor y bla bla bla recurrí a urgencias de una Clínica (si, lo se, paso un buen tiempo en urgencias, pa mi q nací fallado wn), después de esperar dos horas a que me atendieran (ya es como un promedio oe), apareció un hiperventilado oftalmólogo que recitaba para si los síntomas que yo le había descrito, claro, mi ojo perdió todo interés  luego que descubrió que era una “aburrida” conjuntivitis, al parecer por norma me dijo: gracias a Dios que no es nada grave, lo cual contrastaba enormemente con su cara de decepción (eso si, nombró a Dios y yo recordé a mi abuelo).

Lo se, lo se, me disipo muy rápidamente, ahora si, los amores ocultos en Twitter… mmhm, creo que tendremos que dejarlo para otra ocasión, debo ir a una marcha, el deber ciudadano me llama.

TWEETLAND X

GRUPOS Y JUNTAS TUITERAS

                Hoy en una salida para ir a comprar una parrilla (esto del consumismo de SEDtiembre oe) y mientras mi acompañante hacía berrinches por no comprarle un globo ni dejar que se pintara la cara de ratoncito, meditaba sobre todo el tiempo que llevaba en Twitter, supongamos que avanzamos ya un tiempo en esta red social y hemos comenzado a leer e incluso analizar a varios de quienes seguimos, en un TL normal descubrimos quienes nos caen bien y a quienes aún no dejamos de seguir y como siempre nace en nosotros el famoso sentido de pertenencia, es decir, querer formar parte de un grupo de personas, darse un nombre e incluso tener una insignia representativa (eso ya es pa los más ñoños). A veces de manera madurada, a veces de forma espontánea (homenaje a los amigos periodistas televisivos) se va formando un grupo de personas con las cuales interactúas más; de manera resumida eso es lo que es un grupo en Twitter con variopintos nombres como: #FenixTeam #LaManada o #LosCertificados por dar algunos ejemplos. Y el camino natural a recorrer de estos grupos, lograda ya la identificación, son conversaciones tipo chat por Twitter, en donde reducimos los 140 caracteres a 25 con suerte. La generalidad es que estos grupos tengan componentes masculinos y femeninos (sin duda es más entretenido así) y pasadas estas conversaciones sumamente profundas (si claro) el cénit de cualquier grupo tuitero es por supuesto, la “Junta Tuitera”.

Transcurridas su par de juntas se van viendo las afinidades y bueno, algunas más cercanas que otras, tipo romance (en algunos casos), mal que mal sientes que conoces a la otra persona por lo que escribe (a esa altura ya lees casi todos sus tuits), como también vas desarrollando un cierto rechazo por quienes no son exactamente lo que representan en Twitter, que se yo, la mina extrovertida y que habla a chuchadas (perdonen mi francés) en realidad es un pajarito que no dice ni pío y se sienta en un rincón, o el ganador que va intentando demostrar en cada tuit que se las sabe todas, realmente no tiene idea lo que es la vida, a veces es peor, el que se jacta de ser borracho por Twitter, realmente lo es; y claro no faltan los que colocan avatares de peluches y en 3D no tienen las orejas tan largas y son un verdadero plomo. No sé si se han dado cuenta, pero casi siempre esos grupos terminan con unfollows recíprocos y a veces bloqueos (ya en mala, reporte de spam), lo que viene a confirmar mi teoría de que los señalados unfollows si se pueden hacer en la vida real.

 Puede que estos tipos de grupos tuiteros busquen desarrollar instintos de pertenencia social al estilo Beverly Hills 90210 o Melrose Place, casi nunca terminan como “Friends”.

Colocándonos finos, podemos decir, sin temor a equivocarnos que esa distinción entre vida real y virtual (en este caso Twitter) no es tan demarcada como parece, si se dan cuenta lo que leemos en cada uno de los que seguimos nos demuestran realmente quienes son y esa quizás es la verdadera esencia de la magia de Twitter.

TWEETLAND IX

“Una mirada de tus ojos melancólicos queriendo rebelarse a la tristeza del mañana, al devenir pretérito, a la realidad soñada...”  ¿Y qué tanto? Quería escribir algo “lindo”, como pa variar, digo yo.

Se me habían ocurrido un par de ideas para este Tweetland, (Atención: “alerta de spoiler”) algo así como los grupos, los unfollows, los trolls, pero me detuve en un par de personajes que siempre encontramos en Twitter y que suelen tener una cuenta regresiva para aplicar el botón de “dejar de seguir”, sin duda Ud. debe tener por lo menos uno de cada clasificando en su Cronología:

A.- Los sabedores de la verdad absoluta o “iluminados”, casi no conozco personajes más odiosos que estos oe, existen para temas específicos, como aquellos que se creen Budas del conocimiento; son sumamente fácil de identificar:

1.- Son tontos graves, no aceptan bromas ni tallas, pues el tema que ellos están tratando es serio y si lo tomas a la chacota eres un wn inmaduro e ignorante (lo cual en mi caso es la “absoluta verdad”)

2.- Tienden a generalizar, tuits como: “De que nos sorprendemos si todos estos políticos son ladrones” (no, mejor no digo naa) son pan de cada día y sus fundamentos son aún más “elevados” (según el mismo).

3.- Insinúan que conocen o aconsejaron alguna vez a los dirigentes del fútbol, de la política, del sindicato o a grandes empresarios. Recuerdan como Longueira en #Tolerancia0 decía a cada rato: Yo aconsejé al Presidente #Relato #Relato #Relato hablé con el primer mandatario, #Relato #Relato #Relato el Presidente me llamó; bueno algo similar pero en tuits.

4.- Intentan demostrar un aire de superioridad, le aseguro que si uno lo pudiera ver tuiteando sería como mirar a alguien “refinado” que está oliendo mierda de perro o parecidos.

5.- Por supuesto tienen millones de formas para restregarle a su Time Line que ellos sabían lo que iba a pasar y haciendo entender claramente que, cómo tú no lo previste??? 

6.- Obviamente son entrenadores de fútbol, cientistas políticos, abogados, gasfiteros, amantes, hijos de alta alcurnia o descendientes de Incas según sea el caso.

7.- Casi no retuitean, pues saben que ellos habrían utilizado mejores palabras y en otro orden para desarrollar la idea.

8.- Su discurso público es que no están preocupados de la cantidad de followers que tienen, lo que es totalmente contrario a su íntimo pensar (también utilizan la famosa aplicación de ver quien me ha dejado de seguir, pero con la alternativa de: No tuitear la herramienta que estoy utilizando).

9.- Si ven que están perdiendo la discusión en la que se enfrascaron públicamente te envían un DM (o varios) para decirte que tú tienes razón, asunto que no lo dirán por el Time Line, pues ellos nunca pierden.

10.- Terminan generalmente bloqueando a la gente que puede hacer mella en sus ideas e influir negativamente en su preciado Time Line, ahí es donde termina su discurso de tolerancia (pa mayores referencias leer Tweetlandia V)

        No me fui al chancho, no?

B.- Ya, y como para hacer la contraposición a estos deleznables personajes encontramos a los “desinteresados”, mientras todo tu Time Line está hablando de que se aproxima la tercera guerra mundial, o de que se duda de la creación del creador, ellos salen con el tuit del momento: “Me voy a bañar. Si todos comentan un programa o un partido, pareciera que para ellos es sólo un mundo aparte que no les llama la atención, algunos integrantes de tu Time Line intentan entablar conversación, asunto que no resulta a vistas claras y que hace que uno se pregunte constantemente que chu… le interesará a este ser humano? O derechamente: este wn es humano?

        En fin, dos reflexiones, como que igual todos tenemos algo de ellos y la segunda: Puede que ya no se encuentren en su Time Line pero si se acuerdan de haber tenido a alguno de ellos.

TWEETLAND VIII

   @Señormamoncillo: Te amo mi vida!!

   @Señoritaenamorá: Aaaaawww cosito!

   @Karuruso: Puaaaaaaaaaaaaj!!!

PAREJAS TUITERAS:

A.- Primera pareja: Las amiguis, señoritas, señoras y señoronas que creen que Twitter es un chat y a costa de menciones se van contando su vida, sus quehaceres y sus dolencias con la amigui de turno, hasta acá ningún problema, es más, si sigues a ambas hasta puedes sonreír con algún que otro tuit, pero como Twitter es público no deberían alegar que alguno de sus seguidores se incorpore o intente incorporarse a su conversación, es la idea ¿no?

B.- Segunda Pareja: Los casados, se lo digo desde ya: Debe seguir a ambos y se matará de la risa por como se tratan, es #Notable como esa confianza de años se muestra públicamente, nota aparte, lo mejor son las peleas de ellos por Twitter.

C.- Tercera Pareja: Los Pololis, no, no, no, es que no pueden estar todo el santo día con el “te amo” “yo te amo más” “aaaaw” y toda esa barbarie gramatical de sentimentalismo amatorio, te creo su par de tuits al día, pero como mi santo padre decía: todo exceso es malo, oe si yo se que la amas, pero decirlo las 24 horas del día por Twitter no te hace el mejor pololi del mundo, nota aparte, si están tuiteando todo el día, ¿Cuándo se juntan? (no quiero ni imaginar que cuando están juntos también tuitean). 

D.- Cuarta Pareja: Los Adanes y las Evas, si pones atención a tu Time Line te darás cuenta como van surgiendo las parejas, tuits sugerentes, respuestas semi evasivas, 1313 virtuales, estos son los que me caen mejor, pues después de ese inicio y si todo marcha bien reconoces de inmediato que ya se están enviando DMs que sin duda son de los más hot y bla bla bla, como también te das cuenta que se juntaron que quizás funcionó (o no) y como sigue el sendero con Facebook, msn, junta 3D, su correspondiente pelea tuitera, su unfollow y su bloqueo (sin duda todo un drama, pero no me negarán que entretenido).

E.- Quinta Pareja: Los sigilosos, estos son difíciles de encontrar pero no imposibles, paso a paso, tranquilos y sin hacer mayor mención tuitera de su relación, es decir, unos wnes piolas, hasta me caen bien.

F.- Sexta Pareja: Los perífrasis, estos son los personajes más repudiados por mi, todo el mundo saben que se están trecetreceando por Twitter, pero ellos juran que nadie tiene idea y se van todo el día en indirecta, tras indirecta, con Hashtag que ellos creen son personales (asunto que por antonomasia es contrario a lo público de Twitter). El “te quiero” “yo te quiero más” va sin mención y con palabras su tanto rebuscadas, como diría Homero: Aburrido!! En todo caso es asunto de ellos ¿no? #Elquesabesabe.

G.- Séptima Pareja: Los wnes (en el sentido de amigos) el típico par de tuiteros que conversan cabezas de pescados y que no tienen drama en que se integren otros (preferentemente otras) a sus diálogos trascendentales (de seguro me encajan en esta clasificación).

        Como siempre digo, sin duda deben haber más parejas tuiteras, pero me detuve en estas más que nada por la identificación, empatía y sus rasgos emocionalmente complejos (naa, mentira!!)

TWEETLAND VII

Las personas nacen libres e iguales en dignidad y derechos… ok, lo #Confieso, no es frase mía, la copié de un libro que no están pescando mucho hoy en día. Visto eso, volveremos al mundo unisex de Twitter (ahora monitoreado!).

En algún momento hablamos de los reclamones, en este caso vendrían a ser algo así como primos hermanos de los “quejosos”.

LOS QUEJOSOS

En alguna parte de su Time Line (TL) deben tener a algunos representantes de esta especie, en general vienen de la familia de los “reclamones” pero con marcadas diferencias:

1.- Un quejoso siempre se está sintiendo mal, por el frío, el monitoreo alguna enfermedad, las vueltas de la vida, la vida en línea recta, etc. y lo manifiesta constantemente.

2.- Si Ud. le pregunta directamente porqué se está sintiendo mal, llega a la conclusión que el quesojo realmente no sabe cuál es su mal.

3.- Caemos en su juego, uno siempre tiene la esperanza de algún tuit revelador o por último contrario, que se yo, algo como: “que linda es la vida”, pero no, siempre habrá algo que afecte a esta hipocondríaca persona tuitera.

4.- Es una especie de ente creador de malas vibras para el mismo y al parecer tiene la esperanza que si lo repite por twitter otras personas quedarán afectadas por el mismo mal que la aqueja.

5.- Para confirmar su mal Ud. tome el siguiente ejemplo: Se queja de que no tiene trabajo, a los dos días encuentra y al tercero se está quejando de que el trabajo es agotador.

        Ahora la pregunta es: ¿Cuál es la idea de tener a alguien así en su TL? Yo pensaría que en realidad es una forma de saber que siempre pueden existir personas que están más mal que uno, lo que visto así, produce el efecto totalmente contrario a lo que el quejoso busca, es decir, da esperanza wn, incluso alegría de que no es uno el que está al final de la fila.


EVANGELIZADORES DE LA ALEGRÍA VIRTUAL

        ¿Qué sería lo contrario al quejoso? Nada más ni nada menos que el “Evangelizador de la alegría virtual”. Éste sí que es un extraño ser, es la famosa persona que escoge una frase de algún filósofo optimista (y estos si que son pocos) o a veces de la Biblia, el Corán o que se yo y que se la envía todas las mañanas y/o todas las tardes a cada uno de sus seguidores, si, todos los días!!!!! Te llegas a preguntar como lo hace para ser una persona tan feliz, tan llena de “luz” (es la palabra de moda hoy en día) tan, tan que parece campana (y aquí vendría el nunca bien ponderado: #TengoPeores).

        Confiésenlo,  deben tener por lo menos un sujeto de cada una de las especies nombradas en su Time Line, y los soportan quizás para saber que no es bueno llegar a los extremos o quizás porque Ud. es tolerante o cree serlo o derechamente llegó a ser toletonto, o… Bueno en fin, las personas nacen libres…

TWEETLAND VI

TUITERAS CON ACCESORIOS

Hace un rato me comentaron que sería interesante que me detuviera un poco en las clases de “tuiteras”, tipo desafío, mi santa madre alguna vez me señaló dulcemente: “Mijo no sea wn, para q va a intentar iniciar un posible conflicto con mujeres, si nosotras sabemos comenzarlos y terminarlos mejor que ustedes”. Teniendo muy en cuenta el sabio consejo de mi querida vieja, pero recogiendo el guante, challenge accepted:

Me detendré en dos clases de tuiteras, que en estos casos utilizan accesorios del propio Twitter: Las candadito y las De Emeras (ven, tuiteras con accesorios #eso).

Como todos sabrán existe la opción de poner candadito a tu cuenta, me he devanado el cerebro pensando cuales son los objetivos de tal artilugio y aquí van los principales que he razonado:

1.- Intentan acercar su cuenta de Twitter a las viejas usanzas de Facebook, así sienten que están con amiguis virtuales, si me preguntan, una pre claridad eso de acoger la amistad como virtud.

2.- No se les puede retuitear (RT) o se dificulta mucho, lo que claramente es un símbolo de madurez y humildad ya que no buscan ser populares.

3.- Claramente está en la naturaleza de “algunas” mujeres tuiteras el intentar cambiar la esencia de las cosas, más que mal, Twitter se caracteriza por ser un medio “público” para informar lo que haces y piensas, un tremendo rasgo  ser combativas y no darse por vencidas.

4.- No quieren que la pelmaza o el pelmazo de turno lea lo que hace, piensa o medita, lo cual a mi entender igual sería entretenido, pues sacarían pica, repito, otro signo de altura de miras.

5.- No quieren ser joteadas (lo cual se arreglaría colocando en su bío exactamente eso) y si lo quieren ser, es sólo con aquellos que escogen, sin duda otra muestra más de sapiencia.

6.- Como son íntegras no les interesa bloquear gente (para eso ya tienen el famoso candadito).

7.- Pueden trolear a quienes no las siguen, debido a que si tienes candado en tu cuenta las replys que envíen a quien no siguen no podrán ser leídas.

8.- Juegan al misterio, ¿Para qué seguirías a quien no puedes leer sus tweets? El nunca bien ponderado: “envíe petición de seguimiento” hace que sea toda una experiencia cuasi religiosa o acto de fe, saber lo que escriben, que en mi caso ha terminado con varios unfollow precoces o follow interruptus (como quieran llamarle).

        Puede que existan más razones para el candadito, pero intenté rescatar aquellas que muestran a las Tuiteras como personas que tienen una sabiduría más allá de la que uno puede imaginar, es decir, mejor aún, digamos que este es mi homenaje para las tuiteras con candadito.

        Por otra parte tenemos a las De Emeras, aquellas que manejan Twitter sólo o casi solamente a través de Mensajes Directos (DMs), creo que en resumidas cuentas pasan a ser otra clase de jote tuitero, es difícil confiar en que aquellos DMs tan dulces que te envía a ti no los copie a otros, sabiendo que este tipo de tuiteras se manejan en el cuento de: Tuits vemos, DMs no sabemos. Ahora, no se sienta aludida si Ud. envía DMs a una persona por regla general, eso es común, yo hablo de aquella experta en pasar del quinto tuit al DM, que tiene conversaciones con tres o más “candidatos” a la vez, que les cuenta a su amigui, también por DM, que está siendo “joteada” por varios valientes caballeros. Sep aunque no lo crea existen y dentro de mi cruzada de clasificar al mundo tuitero he decidido, a riesgo de mi integridad, comentar aquello que briosos y embaucados jovenzuelos me han confidenciado.

TWEETLAND V

TOLERANTES, TOLERABLES Y TOLETONTOS

“La vida está hecha a la justa medida”, ésta sí que me llevó días desarrollar, así lo que vemos en Twitter es un sitio de conversaciones variopintas y profundos pensamientos post apocalípticos, muchos lo llaman un espacio de tolerancia y me detendré justamente aquí para analizar la cuestión: ¿Cómo te conviertes en tolerante en Twitter?

Muchos rezan de ser tolerantes por admitir posturas diferentes en diversos ámbitos, es decir, aceptar wnes que piensan distinto a ti, pero la consulta es: ¿Acaso no todos pensamos diferente? Es decir no somos “naa roboc”. A veces me suena a políticamente correcto y no a una verdadera tolerancia, o sea, según algunos rumores existe una aplicación que puede hacer que dejes en mute a alguien específico que sigues sin que él se entere ¿Para qué llegar a eso? Lo obvio sería dejar de seguirlo si lo que escribe te molesta, no te llama la atención, es contrario a tu línea editorial o que se yo, he visto que muchos “tolerantes” (no, no Ud.) tuitean a cada rato eso de “ver quien me ha dejado de seguir” (a too esto les doy un dato: existe un botoncito abajo que dice: “no tuitear esta aplicación”, por lo que me han contado). Ahora claro, igual es entretenido ver como discuten ciertos tolerantes (repito, no, no Ud.) con respecto a que Twitter es sólo algo más dentro de su vida y que no le importan el número de seguidores que tiene y bla bla bla. Yo más bien soy de la idea de transparentar aquello, al fin y al cabo el Ego manda en Twitter y no veo que sea malo aceptarlo, #eso.

Ahora conocemos a los tolerantes, pero para que existan deben tener una contraparte, esto es, los tolerables, interesantes personajes que pueden tener ideas muy contrarias a Ud. pero que aceptan críticas y pueden llegar a algunos entendimientos, o simplemente que no pescan lo que Ud. quiere recalcar con cada uno de sus tweets, pa mi que algunos vienen con mute incorporado y otros simplemente expresan su odio al mundo de manera light (algo así como socialista renovado o liberal de RN).

El extremo de los anteriores personajes serían los toletontos, que son aquellos que le dicen a cuanto humano que se le atraviese que le cae mal ese, este, y este otro de su Time Line (TL) pero que aún así no los dejan de seguir, en un claro ejercicio de masoquismo cerebral, intentando demostrar que es la víctima de sus propias buenas intenciones y convirtiéndose en troll de sí mismo, yo más bien les diría, oe wn deja de seguir a aquellos que te caen mal (y ahora se viene unfollow masivo a mi persona).

Como ven, esta clasificación está llena de interrogantes, seguramente porque encajo dentro de los tres clasificados y me acabo de dar cuenta… #plop