EL OLIMPO I

Previously… on Olympus Mountain

Dicen que en un principio sólo existía el caos, de éste surgió Gaia, la Diosa de la Tierra y como se sentía sola, soñó que tenía un hijo, pero no era naa sueño poh, pues realmente de ella nació Urano, el Dios de los Cielos (les suena ¿no?).

        Ahora, como estos cabros vivían solos en la inmensidad y no estaban ni ahí con el incesto, se convirtieron en pareja; no sabís naa como le gustaba la tontera a Urano, así que de tanto “dale que dale”, concibieron a los “Gigantes de cien manos”, que llamaron: Enarco, Giges y Coto (que ahora dirige a la Unión Española). Pero la cosa no acaba ahí, como no había televisión en ese tiempo, recurrían a la práctica alternativa de entretención, fue así como nacieron los “Cíclopes”, que eran re buenos pa construir murallas y muchas otras cosas. Como los Cíclopes sabían demasiado, según Urano, los desterró al Tártaro, que es una especie de crudo alemán, pero además en este caso, es el lugar más lejano del inframundo. Como ya sabemos, Gaia y Urano seguían arrepretujados y bien juntitos ellos dos, concibieron a los Titanes (no, no los del Ring) y Titánidas, que digamos que no eran muy agraciados, gigantes, ociosos, burdos y vulgares, así como pa destacar, encontramos a: “Océano, Atlas, Rea, Metis y Crono”.

El asunto es que una madre siempre es una madre y Gaia quedó con la bala pasada por el destino que sufrieron sus hijos los Cíclopes, además según cuentan las malas lenguas, estaba un poco cansada de que Urano no le regalara ni una flor o la invitara a salir y sólo se arrimara a ella pa la tontera. Por lo mismo, incitó a los Titanes (ya dije que no eran los del ring ¿no?) a rebelarse a Urano y como Crono pescaba hasta los fierros calientes, aceptó el desafío y recibió de su madre una hoz de pedernal.

Crono no era nada de wn y esperó a que Urano se durmiera con caña para atacarlo junto a sus hermanos y para acabar de una vez, Crono le cercenó, le cortó, le arrebató su hombría, es decir, lo castró y asiendo con la mano izquierda los órganos genitales de Urano, se mofó y arrojó sus bolitas al mar, junto con la famosa hoz. Urano era tan fecundo que con la sola sangre que no alcanzó a caer en el mar, sino en la tierra, nacieron las tres Erinias, también llamadas Furias, cuya labor es cobrar venganza del parricidio, conocidas como Alecto, Tisífone y Megera. Ya que todo el asunto partió por los Cíclopes, estos fueron rescatados del Tártaro y devueltos a la Tierra, pero estaba claro que Crono era medio Pinochet pa sus cosas, tomó el poder y al tiempo volvió a desterrar a los Cíclopes, que ya a esta altura estaban pal soberano tandeo, de vuelta al Tártaro, donde de puro aburridos que estaban, inventaron la salsa que hasta hoy lleva su nombre. Sabemos que todo Pinochet necesita una junta y esta no fue la excepción. Crono gobierna junto a sus hermanos y no teniendo noción de que la familia de bien es el núcleo fundamental de la sociedad, desposa a su hermana Rea.

Pasaban los días y durante las noches, en sus sueños, Crono recordaba la maldición que en sus últimos instantes le gritó Urano: “Uno de tus hijos hará que corras la misma suerte que yo, uno de tus hijos te matará”; por lo mismo, cual Karadima, pero de otra manera, se comía a todos los cabros chicos nacidos de Rea. A su estómago llegaron Hestia, Deméter, Hades y Poseidón (de ahí el dicho de que las guagüitas no se mastican) Rea ya no podía soportar más la conducta de Crono y en su enojo máximo le gritaba: “Te pareces tanto a tu padre”, sabiendo que eso molestaba más al Dios. Pasado un tiempo, Rea concibe a Zeus y para que Crono no lo engullera, envuelve una piedra en lugar del cabro chico en los pañales y se lo da a comer a Crono, que como era medio ciego y pa que vamos a andar con cosas, también harto wn, cae en el engaño sin darse cuenta.

Zeus es escondido en una cueva del monte Egeo hasta que alcanza su virilidad y posteriormente, gracias a Rea, consigue el puesto de copero de los Titanes (copero poh!), valiéndose de esa oportunidad, una de esas noches de farra, Zeus aprovecha de darle un vomitivo a Crono, algo así como un libro de Pilar Sordo líquido, lo que hace que sus hermanos anteriormente engullidos, vuelvan a la vida siendo escupidos. Crono estaba tan borracho que sólo se dio cuenta mucho más tarde y Zeus y sus hermanos lograron escapar, ya reunidos y en agradecimiento todos nombraron a Zeus como su líder en la guerra que se aproximaba contra los Titanes.

La mentada guerra entraba en su décimo año cuando Gaia profetiza que Zeus ganará, pero que para eso debe rescatar a los Gigantes de Cien Manos y los Cíclopes del Tártaro (era que no), cosa que los hermanos llevan a cabo y en agradecimiento, los Carlos Tapia de la mitología griega, le conceden a Hades un yelmo que lo vuelve invisible - tipo Harry Potter- a Poseidón un Tridente y a Zeus el rayo.

Aprovechando sus nuevas armas, en plena batalla mientras Poseidón se enfrentaba a Crono, Hades con su yelmo (a.k.a. capa de invisibilidad) le roba las armas y Zeus aprovecha de asestarle un rayo. Los demás Titanes se ven vencidos y se rinden, aún así son asesinados por los tres hijos de Crono, dejando vivas a las Titánides en honor a las que los ayudaron. Para dar un castigo ejemplar, al Titán Atlas le encargan la eterna tarea de cargar en sus hombros con el peso del mundo (Se acuerdan de esos concursos de Mister Atlas? #Viejazo)

Ya terminada la guerra, los nuevos Dioses, porque eso eran, se van vivir al Monte Olimpo, se declaran “Clase Media” (tipo Golborne), construyen su DFL2 con el correspondiente subsidio y acuerdan hacer un sorteo para ver con que parte del mundo se quedan, ni te cuento que el famoso sorteo estaba más arreglado que la CASEN. Zeus se queda con el cielo y la tierra, Poseidón con los mares y ríos y el humilde Hades (versión mitológica de Fredo del Padrino) se queda con el inframundo.

Comenzaba así la seguidilla de escándalos, dimes y diretes, líos de faldas y chimuchinas varias que ya se quisiera “Primer Plano”.

DIARIO DE UN FRACTURADO IV

Yisas Craist!

“Oh my Gosh!!!” ¿Se han preguntado por qué varios estadounidenses dicen esta frase? La leyenda cuenta que no dicen God, para no nombrar al “Señor” en vano, cual “señor” se preguntará Ud. Aquí existen varias interpretaciones, algunos dicen Jesús, otros Cristo, Jehova, Jesucristo, otros derechamente dicen Dios o el altísimo, con la santa trinidad no me meteré; también algunos pueden decir Horus.

        Entonces, según un par de estudios, hace cerca de tres mil años antes de Cristo los egipcios, gracioso pueblo por lo menos en esa época, creían en varios dioses, uno de ellos se llamaba Horus; este cabro nace un 25 de Diciembre (según nuestro calendario, no el de ellos) aproximadamente, en esos tiempos todo era aproximado. Su madre Isis da a luz a Horus, con la particularidad de que, según ella y miles de creyentes, no tuvo relaciones sexuales para concebir a nuestro héroe y como ya tiene categoría de héroe, su nacimiento además es anunciado por una estrella en el cielo que con gran resplandor guió a tres sabios al lugar del parto, los que creían que sería una especie de salvador. Según estos estudios, la historia continúa recalcando que a los doce años Horus ya era considerado un prodigio entre sus pares e impares supongo. Aproximadamente pasada esa edad se pierde la huella de Horus, aunque todos saben que se encuentra en un viaje por el desierto para resolver las dudas que aquejaban su corazón. A esta altura del relato voy comprendiendo el misticismo que tuvo en su momento,  la acción de Hernán Büchi de subir la montaña para esos mismos menesteres.

Pero volvamos a Egipto, aproximadamente a la edad de treinta años nuestro futuro Dios reaparece con bombos y platillos y es bautizado en un charco por Anup, conocido como el “bautista”. Poco a poco el nombre de Horus se va haciendo popular a costa de curar enfermos, dar luz a los ciegos y caminar por sobre el mar entre otros milagros. Se le recuerda siempre rodeado en sus viajes por doce compañeros, que según muchos, eran discípulos de sus enseñanzas y modo de vida, modo de vida que de cierta manera es revolucionario para esos días y quizás noches. En su mayor esplendor, Horus rescata de la muerte (es decir “revive”) a un conocido, llamado algo así como “Azarus” y tiempo después, oh casualidad, es traicionado por uno de los doce, disputa que termina con la crucifixión o algo similar de nuestro personaje principal, pero a no achacarse, pues tres días después, dos mujeres cercanas al maestro, a esa altura supongo que ya se había ganado el título, avisan a viva voz que han visto a Horus vivo, resucitado.

Tres mil años después de esta historia y no existiendo aún la ley de propiedad intelectual, tenemos un relato muy parecido de otro mesías; aunque al parecer éste es más pro, pues, según algunos, funda una Iglesia que subsiste hasta nuestros días, esa Iglesia que Ud. debe conocer por estar forrada en oro, tener un gran poder para decidir de lo terrenal y aún más de lo divino, por tener varios ministros acusados de pedofilia, por considerar a la homosexualidad como una enfermedad, por tener seguidores como algunos abogados (que pudieron llegar a ser Contralores de la República) preocupándose de los esfínteres ajenos o sectas internas que se castigan con la llamada mortificación corporal y tener colecciones de cilicios. Ahora claro, no es la única Iglesia de nuestros días, muchos pensarían que el negocio del traslado de almas es muy rentable, terrenalmente hablando, también existen Iglesias que creen que Jesucristo (o quizás el mismo Horus) resucitado vino a dejar sus enseñanzas a las Américas y que ahora vive junto a su padre Dios en el planeta Kobol.

Pero más allá de los representantes de éste Dios u otro en la tierra, las historias ingenuas y que buscan dejar una enseñanza siempre llaman la atención de muchos de nosotros, incluso existen varios libros a los que uno puede recurrir, como por ejemplo el antiguo testamento en donde Dios es un personaje terrorífico, vengativo y al cual se le debe temer, sin embargo en el nuevo testamento, el personaje principal pasa a ser un protector benévolo que busca guiar por la verdad, supongo que la suya, a quienes crean en él, ahora claro, algunos dirán que las segundas partes nunca fueron buenas.

Esperando que los párrafos anteriores hayan sido una enseñanza para los nuevos fracturados y a modo de compendio le podemos decir que si Ud. se encuentra en “situación de fractura” no diga: Oh my God! Virgen Santa! Por Horus! O algún otro epíteto “espontáneo” para no herir susceptibilidades varias, otro cuento es si grita: Yisas Craist!!!!