TWEETLAND IV

LOS NUEVOS Y LOS REENCARNADOS

Todo tiene un inicio, después de esa profunda reflexión que me llevó largas horas desarrollar, pasamos a una nueva categorización de tuiteros, en este caso: Los Nuevos

Cuál es la motivación, de donde vienen, porqué siguen apareciendo? ah? ah? ah? En general eso da lo mismo, al final igual terminan encasillados en algunas de estas clasificaciones trasnochadas, por ende lo q podemos hacer es darle un par de consejos, pero #ForReal:

1.- Aprenda a escribir ¿Sonó muy feo? Bueno pero ya saben a lo q me refiero, son 140 caracteres, que en general deben ser ideas unitarias, además por favor intente no cometer exceso de faltas de ortografía, #eso.

2.- Por favor, pero por favor no Retuiteé (RT) a cada rato citas de filósofos o de su artista preferido, a los primeros ya estamos aburridos de leerlo con tanto RT, sobre todo de gente q no conoce exactamente el significado de lo que lee y en el caso del segundo, recuerde es “su artista preferido” no el mío, por algo no lo sigo.

3.- ¿Lo agregaron a una lista? ¿Retuitearon por primera vez alguna sandez qué escribió? Vamos por casos, primero lo de las listas, lo q encuentro en general que tiene un concepto errado, por ejemplo: La lista tiene más de 100 personas que son seguidas, sólo lo están clasificando, no lo leerán a través de ésta en verdad, pasa por regla general con personas que siguen a chorrocientos mil personajes como Ud. y ya sabemos que “los divos recíprocos” no están interesados en leer, si no en ser leídos. Si aplicaron RT es diferente, o escribió algo muy pelotudo y lo hacen para mofarse o realmente su cerebro logró conectar con otro que piensa como Ud. (intente no enamorarse al primer RT)

4.- Lo sabemos, al principio tenemos muy pocos seguidores, pero por favor no caiga en la estupidez del #SiguemeyteSigo, ya sabemos que al inicio es tentador, pero pregúntese si en la calle seguiría a cualquier pelotudo para que lo escuche (claro, a menos que sea político Ud. o el pelotudo), no se preocupe tanto de la cantidad de seguidores, ya lo he dicho varias veces: Jesús sólo tenía 12 y dejó la media cag… bueno me entiende ¿no? Es cosa de ver cómo está el mundo.

5.- Si de verdad está comenzando de cero, le recomiendo inmediatamente seguir por lo menos a 75 personas, para que su Time Line (TL) no sea tan lento como carrera de caracoles, rio de manjar, pelea de tortugas, bueno Ud. me entiende.

6.- Otra cosa, y se lo digo muy en serio, no comience con eso de los chistes que están en la Red y que Ud. cree que son divertidos, nosotros que llevamos un poco más tiempo los hemos leído por lo menos unas cien veces y una ciento uno, créame, no causa gracia.

7.- Cambie su avatar de inmediato, algunas personas creen que el famoso huevo realmente significa wn.

8.- Si un tweet que leyó viene sin mención no está dirigido exclusivamente a Ud. y lo digo en serio, hay muchas que llevan más tiempo y aún lo creen (hasta lo llaman indirecta).

9.- Como siempre digo, cuidado con los “jotes” están en todo el cielo tuitero, incluso algunos hasta hacen manuales.

        Podemos pasar 1000 hojas dando consejos, pero en realidad el mejor es que sea Ud. mismo. Ahora dentro de la clasificación de “los nuevos” tenemos otros personajes, denominados “los reencarnados”.

        ¿Y quienes son estos “reencarnados? Pues nada más ni nada menos que aquellos que ya han cerrado una, dos, incluso cinco cuentas ¿razones para hacer aquello? Se me ocurren varias, sólo a modo de ejemplo: Un mal joteo que dejó heridos, en el trabajo descubrieron quien era en Twitter, la señora lo descubrió engañándola escrítamente (lo se, acabo de inventar una palabra) con una tuitera, o no sólo de manera escrita, quiere trolear sin restricciones y claro, varias más, en todo caso si Ud. es un reencarnado igual lea los consejos por si acaso, no le vienen mal.

TWEETLAND III

LOS JOTES TUITEROS

La especie q hoy nos convoca son los famosos odiados, amados, camuflados, descarados “Jotes”. No confundir con cualquier jote que ande dando vueltas por otras redes sociales, los jotes tuiteros son aquellos versados personajes que de alguna manera se aprovechan de su don de la palabra, casos hay miles:

-Tenemos a los jotes sociales, que son aquellos que a través de conversaciones grupales buscan convencer, engrupir, voltear a la damisela (o en otras ocasiones damo) en cuestión, aprovechando justamente la interacción grupal para conseguir tan maligno objetivo. Siempre he pensado que son metódicos, sistemáticos y van lentamente encausando a la víctima en sus redes. Solos son controlables, pero ay si se encuentra con una bandada de estos personajes! Clasifican en grupo como alta peligrosidad.

- Los semipoetas, aquellos que lloran al mundo de manera melodiosa, estos son de cuidado, por estrategia tienen no conversar con muchas personas, esperan que la víctima se encandile con alguno de sus tuits y comience una conversación, por regla general se alejan de otros de su especie y tienden a atacar individualmente, si Ud. cae en sus DMs (direct message) se encuentra en descampado. Al actuar solos y con objetivos específicos su peligrosidad mengua dependiendo de la víctima.

-Los descaradamente controlados, estos derechamente ocupan Twitter sólo para hablar con personas del sexo diferente, se les reconoce fácilmente porque tuitean exclusivamente con menciones, estableciendo rangos de sus posibles víctimas, siempre hablando con cada una de ellas y por su despreocupación del acontecer y porque en definitiva  todos ven su actuar y nada dicen ¿Peligrosidad? Deréchamente proporcional a la inocencia de la persona joteada.

-Los patéticos, que son aquellos que lo intentan por todos los medios y no les resulta nunca, toda posible víctima termina convirtiéndose en amiga del susodicho “jote”. Otra subespecie dentro de estos son los deréchamente groseros y que casi siempre terminan bloqueados y creándose muchas cuentas nuevas a su haber. Peligrosidad casi nula; y digo “casi” porque nunca faltan quienes caen.

-Los artísticos, dicen ser por regla general, músicos o fotógrafos, asunto que claramente está en pañales, arman todo un cuento con el arte y buscan sus objetivos en un segmento muy pequeño de personas, sobre todo con aquellas que creen y se ilusionan con que alguna vez el sujeto llegue al estrellato, las víctimas juran que están firmando un cheque a fecha.

        Como ve, he mencionado algunas clases de “jotes” tuiteros, sin duda hay más; en este aspecto rescato un par de reflexiones, la primera es una pregunta que aún no logro dilucidar: ¿Los jotes tuiteros nacen o se hacen? Y en un segundo aspecto, no se haga, todos los conocemos, así si Ud. utiliza por ejemplo el HT (Hashtag) #ForeverAlone está llamando a estas aves de rapiña ¡Advertida está!

TWEETLAND II

LOS DIVOS Y LOS RECÍPROCOS

Partimos con los reclamones por que en definitiva todos lo somos un poco, sin embargo la especie que nos convoca esta vez son dos: Los Divos y los recíprocos, los primeros son aquellos que siguen a muy pocas personas en comparación con los seguidores que tienen, obviamente están los personajes conocidos de farándula y del acontecer nacional, pero me detengo en aquellos que no lo son y que han surgido en Twitter, varios al haber, no es necesario nombrar, pues para que les subiremos aún más su inflado ego. Ahora estos son los divos por todos conocidos y por los cuales aún varios ilusos reclaman que no los siguen, como si a ellos les importara la opinión de quien reclama (por algo son divos ¿no?); sumar además quienes intentan conversar a toda costa con ellos y retuitean (RT) el “gracias” del divo para que sus propios seguidores le “celebren” que el personaje en cuestión les contestó y algunos trolls (serán capítulo aparte) que viven en Twitter para insultarlos, un intento patético y básico de llamar la atención, si me preguntan. Dentro de estos divos tenemos estrategias para recordar, por ejemplo aquellos que partieron siguiendo a más de mil personas y que en un momento dado los dejaron de seguir a casi todos, como aquellos (en este caso sobre todo aquellas) que dan follow a varios cada cierto tiempo y después los dejan de seguir. Por último dentro de esta especie, rescatar que no me vengan con cosas, varios tenemos aires de divos.

Los recíprocos, esta especie se subdivide en recíprocos propiamente tales y los divos encubiertos (con alma de influyente), los primeros son quienes creen en que deben dar follow back a todos y por ende sólo siguen a quienes les regresan el follow, disiento mucho de estos, pues no buscan contenido en los tweets, sólo aumentar su número de seguidores para crear su ambiente social propio, llaman la atención de tu Time Line (TL) o cronología en español, por sus repetidos llamados a seguir a tal o cual anunciando como premio especial que te seguirán de vuelta, otra particularidad de estos es que sacan muchas frases o chistes de Google (a veces incluso como propias) que tú ya has leído millones de veces.

Los que realmente me llaman la atención son los divos encubiertos, aquellos que devuelven el follow y ya siguen a más de dos mil personas (número referencial), estos a mi parecer son los verdaderos divos de lo recíproco, porque dejémoslo claro, de verdad crees que entre tres mil personas pondrán atención a tus tuits? Sin duda están mucho más interesados en que tú los leas, con suerte seguirán sus menciones, he visto casos que siguen a más de diez mil, de verdad crees que están en twitter para leer alguno de tus ácidos comentarios? La respuesta es clara, nones; por lo menos los divos mencionados al principio de esta nota son de cierta forma más sinceros, no te siguen porque no les interesa leerte, pero éstos últimos te siguen y tampoco te leen, no daré casos, no es necesario, pero ya está avisado, no alegue después, que para eso tenemos a los reclamones.

TWEETLAND I

 LOS RECLAMONES

                   

                         ¿Será cierto aquello de la dinámica de Twitter y todos los estudios que se han llevado a cabo? Lo digo más que nada por lo que veo día a día, si fuese por hacer porcentajes el primer lugar sería ocupado por reclamos, reclamos varios, pero al fin y al cabo reclamos, desde “PLW se me quedaron las llaves adentro” a “Sr. Presidente hasta cuando con la #NuevaFormadeRenunciar”

        Viendo lo anterior como una forma de sacar aquello que molesta, parece una buena forma de botar el stress, yo prefiero aquellos reclamos q vienen con su cuota de ironía y que producen sonrisas, por ejemplo, a propósito de los dichos de Paya:

“El próximo q le diga imbécil a mi presidente ya sabe ya, se va de embajador o lo nombran intendente!”

        Para el caso de posible tsunami en las costas de Chile por terremoto en Japón destaco el siguiente:

“Gobierno cumple objetivo, celebra primer año con militares en las calles.”

        En general los reclamos demuestran la forma de ser de quien los escribe y llevan a pensar, en lo agresivo, cómicos, entretenidos, amargados y un gran etcétera que pueden ser aquellos seres, que pasan a ser personajes dentro del imaginario tuitero y que demuestran q siempre se puede tener otra visión de la realidad, por lo menos eso es lo q más destaco del “tuitero reclamón”

MI MOTO NO BOTA ACEITE, MARCA SU TERRITORIO V

Supongamos que han leído los anteriores post de motos, supongamos que se sintieron de alguna manera intrigados y atraídos con ellas, supongamos por un momento que están en la disyuntiva de comprar una yegua metálica, supongamos que me preguntan: ¿Me compro una moto? Y que les contesto que no (jamás recomendaré que alguien se compre una), pero supongamos que no me hicieron caso y que ya la tienen en su estacionamiento, vamos viendo que podemos aconsejarles para su primer vehículo de dos ruedas (todo esto amenizado con algunos refranes motokeros):

1.- Debe usar un casco, eso no tiene discusión, nuestra legislación permite desde cascos de la construcción hasta bacinicas para ponerse en la cabeza, asegúrese que ésta última esté vacía, si por el contrario se compró un casco integral (de esos que cubren toda la cabeza) recuerde que tiene que usarlo con la visera hacia adelante si no, no verá absolutamente nada e increíblemente aumentará los riesgos (y ojo que he visto tal hazaña).

Refrán: “No hay nada más feo que una moto nueva sobre una camioneta”

2.- Suba a su moto, no lo intente a la antigua usanza de las señoritas que se subían a los caballos en el viejo oeste, tendrá que abrir las piernas ¡Debe montarla! Tome el manubrio con ambas manos, una en cada manilla, de lo contrario será más complicado (sep, también lo he visto!).

Refrán: Recuerde ¡Lo que se monta no se presta!

3.- Encienda el motor (esperando que el estanque tenga algo de bencina), actualmente todas las motos vienen con encendido eléctrico así que no será muy difícil apretar un botoncito (por regla general rojo). Acá tenemos dos opciones, si la moto estaba en neutro seguimos sobre ella, de lo contrario (en algunos casos) salimos disparados a la pared del frente a la primera acelerada, aunque no lo crea también lo he visto.

Refrán: Si tu moto no arranca pega una patada en  la carrocería, no partirá, pero te desahogaras un poco.

4.- Si se cayó, párese y súbase nuevamente a la moto, si estaba en neutro siga montado en ella, intente hacer un poco de equilibrio mientras piensa en un nombre pa la niña (la moto, claro está), desde la “perra flaca”, pasando por “Babieca” “Britny”, “la Kenita”, hasta “la Negra” existen (ojalá coincida con el color eso si), recuerde, la manía de los humanos de dotar de personalidad a cosas inanimadas es proyección de sus deseos, temores y bla bla bla.

Refrán: ¿Caerme? ¡Yo me bajo de la moto como me da la gana!

5.- Ahora que comprendió que el agarre de las manillas no es tan bueno a manos descubiertas, vaya a comprar guantes, intente ir a pie o en auto eso si, recuerde, aún no sabe andar en moto, aproveche para comprar una chaqueta especial para motokeros (con protecciones) o por último de cuero, el cuero no es sólo una moda para andar en moto, tranquilo, a la primera caída lo entenderá.

Refrán: Existen sólo dos clases de motokeros, los que se cayeron y los que se van a caer, afortunadamente formo parte de los primeros.

6.- ¿Compró ya los adminículos necesarios? Vuelva al estacionamiento entonces, esperando que haya apagado el motor antes de salir a comprar, enciéndalo nuevamente, repase visualmente su damisela de hierro y móntela, acelere (en neutro) y llame la atención de sus vecinos, que comprendan que ha llegado un nuevo lobo solitario, un aventurero que disfrutará su vida y un molestoso vecino que será denunciado a la administración por ruidos molestos.

Refrán: Andar en moto es lo más divertido que se puede hacer con los pantalones puestos.

7.- ¿Ya la contempló? Bueno, ahora apague el motor, vuelva a su casa y llame a algún experto en clases de manejo de motos, no creerá que leyendo esto aprenderá ¿no?

Refrán: No importa que marca sea tu moto, el viento es el mismo.

MI MOTO NO BOTA ACEITE, MARCA SU TERRITORIO IV

Hace algún tiempo una querida amiga en este mismo pasquín (prestigioso, por cierto) hizo una reseña de los tipos de automovilistas. Tomando esa clasificación como norte, intentaremos retratar a los motoristas, motokeros y afines.

1.- El Motokero Shino: No porque tenga moto china deberá ser incluido como clasificando, debe cumplir otros requisitos de la esencia, de la naturaleza y algunos accidentales; dícese del motokero shino a aquel que tiene moto (por lo general china) de no más de 250 centímetros cúbicos y que por ende no logra una potencia mayor a 100 kilómetros por hora, que además de eso ocupa una especie de antena de radio de cinco metros en la parte posterior de la moto con una banderola siempre de fondo negro, por lo general anda con casco tipo soldado alemán y se cree muy malo, no tengo idea pa que ocupa la antena, si jamás ha salido a ruta (sus motos no dan para travesías largas), todo coronado con una pañoleta que le da el toque de rey de los infiernos.

        Consejo para ellos: Como su casco no es integral y por ende no cubre parte de su cara el día que se saquen la cresta y se vuelen la mayoría de los dientes comprenderán que deben cambiar ese adminículo por uno de verdad.

2.- El Moto Boy: No es realmente un motokero pues su trabajo lo obliga a desplazarse en moto por la ciudad y por ende no está familiarizado con los códigos de conducta, es el típico wn que le vuela los espejos a los automovilistas, que se mete entre medio de los autos sin respetar nada, ocupa la famosa moto de cartero con una caja de gran dimensión en la parte posterior y que siempre, siempre está apurado.

        Consejo para ellos: Cuide su vida y la del resto, no sea pavo!

3.- El Inadaptado: Aquel que ocupa una moto tipo enduro (no sea flojo y busque fotos) que se ocupan para subir cerros, pero que él la utiliza para ir al trabajo en la ciudad, cometen menos excesos que los moto boys, pero siguen siendo imprudentes a la hora de manejar en ciudad. Se caracterizan por sólo ocupar a su chancha desde la casa al trabajo y viceversa, no ingresa en la categoría de motokero #ForReal.

        Consejo para ellos: Intente cambiar la moto, comprenderá que aquella no está hecha para ciudad.

4.- El Militarizado: Wn que se cree el cuento a más no poder, forma parte de un club, con grados tipo militares en donde vas ascendiendo, casi siempre están vinculados a un foro rimbombante en internet y ocupa chaquetilla con logo de su “manada”. Estos famosos clubes tienen ceremonias de iniciación y todo tipo de actividades que intentan cubrir su mal traída falta de afectos e infancias perdidas.

        Consejo para ellos: No sea tan engrupido!!

5.- El Soltero de fin de semana: Hombre casado o con pareja estable que generalmente lo dejan ocupar su chiche sólo los fines de semana, vive en una monotonía aberrante día tras día e intenta desenterrar su verdadero yo los sábados y domingos, saliendo en ruta con los amigotes, mira a su moto todos los días con una nostalgia anticipada.

        Consejo para ellos: Intente ser más sincero consigo mismo.

6.- Las Motokeras: Señoritas (muy pocas veces señoras) que son admiradas por muchos, saben de motos, de mecánica y tienen a su caballo metálico en perfecto estado, gozan de libertad que se traduce en recorrer las carreteras cuando, como y con quien quieran, aaaaah #eso.

        Consejo para ellas: Pololeamos?

Esas son unas cuantas clasificaciones de este mundo metalizado que gira en dos ruedas, a modo de enseñanza para quienes jamás se han subido a una moto, si conoce otra la deja como comentario, ok?

MI MOTO NO BOTA ACEITE, MARCA SU TERRITORIO III

Hoy en el ascensor al verme con el casco en mis manos, una niña no mayor de 10 años le pregunta a su madre: Mamá ¿Es cierto que si te compras una moto es mejor comprarse el ataúd al  tiro? En el transcurso que su madre me miraba y se cohibía comencé a reflexionar sobre aquello…

La Scooter como todo, cumplió su vida útil, al tener el problema de los dedos chatos de Homero Simpson y cierta “difuminación” inherente a mi persona, mis alternativas de cambiar de moto se reducían a mega scooters, esas de 400 centímetros cúbicos o más, verán, una de las grandes diferencias entre scooters y motos son los cambios, las scooters son todas automáticas, por lo mismo son mucho más fáciles de manejar, sin embargo existían dos grandes problemas para cambiar de moto, la primera y esencial era la plata, las mega scooters que yo buscaba eran japonesas y costaban muy caras, la alternativa china sólo se presentaba en motos con cambios, así, nuevamente mi amigo motokero me dijo en un tono que no dejaba lugar a dudas de que tenía la razón: ¡No seai wn, voh tenís que andar en motos con cambios, es re fácil! ¿Se han dado cuenta que a muchas personas les llama la atención que las reten? Incluso podríamos decir que existe cierta complicidad en que aquello se produzca.

Bueno, como el wn (en el sentido amplio de la palabra) sabía, me compré una moto shina, tipo Custom o si prefiere, californiana, increíble, esta si parecía de “hombre recio, macho masculino”, eso sí, tenía la pura pinta, es decir, con 200 centímetros cúbicos era muy poco su motor, fue tanta mi efusividad que hasta fotos de ella subí a “Fotolog” (se van ubicando ya en las fechas, no?).

Les encargo las clases de manejo, no se como con mi torpeza y una excesiva falta de equilibrio no me saqué la cresta, era cosa de todos los días intentar dar una vuelta a la cuadra, cerca de dos meses con la misma cantinela, hasta que dentro de todos los consejos que escuché, tomé en cuenta el más arriesgado (no podía ser de otra manera) ¡Sal a dar una vuelta larga wn! Y como el wn es obediente, salí a dar una vuelta larga poh, no les miento, se me apagó el motor como diez veces (ven, no dije: se me paró, pa evitar suspicacias), pero la prueba de fuego, la de verdad fue ingresar y mantenerse en una rotonda, que manera de escuchar bocinazos oe, que manera de estar nervioso, sentir como pasaban las micros casi rozando, debo haber logrado un record Guinnes de más chuchadas recibidas en un menor lapso de tiempo. Al final di como cinco vueltas y no, no estaba planificado así, pero de verdad que era difícil salir de ella, con la práctica cotidiana y el tiempo todo eso fue superado y hasta me creí el cuento de ser un rebelde con desubicación social incorporada.

Ahora, hay un pequeño, muy pequeño defecto en las motos chinas, al mes de uso ya debes pensar en cambiarle repuestos, que la cadena, que el piñón, que no la fuerces porque puedes fundirla, que son de ciudad, no intentes salir de ella y varios peros más.

Sin dejar de considerar los consejos, y transcurrido un largo tiempo ya, el suscrito logró su mayor hazaña en la moto shina, ir a La Serena, llegar con el trasero cuadrado y compartir brebajes varios con su cumpa papayero, primera gran ruta, es muy difícil explicar en palabras todas las sensaciones de ese viaje. En la previa me tildaron de loco, irresponsable, chafado y todos aquellos epítetos que se le pudieran ocurrir a Ud. pero nada, nada haría que yo no hiciera esa ruta, claro, excepto la moto, pero se portó de maravillas, eso si, con otro pequeño detalle, al entrar a Santiago de vuelta de la travesía, agotado, de noche y teniendo que trabajar tempranísimo a la mañana siguiente, la niña se cansó, sep, se cansó y comenzó a dormir en la berma, por lo menos eso pensaba, estudios posteriores demostraron que en realidad murió, se fue al cielo de las motos que no discrimina por su lugar de origen.